Inligting

Hoe om met u kleuter oor die dood te praat

Hoe om met u kleuter oor die dood te praat


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Wat om te verwag op hierdie ouderdom

Die dood is een van die moeilikste onderwerpe om jong kinders aan te pak, veral as u sukkel om u eie hartseer te hanteer. Maar die dood is ook 'n onontkombare deel van die lewe, en kinders wil dit verstaan ​​en maniere vind om te voel wat natuurlik voel.

Kleuters is van vroeg af bewus van die dood. Hulle hoor dit in sprokiesverhale, sien dit op TV en kry dooie insekte, voëls of eekhorings op die sypaadjie of langs die pad. Sommige kinders het moontlik al die dood van 'n troeteldier of 'n familielid ervaar.

Desondanks is daar aspekte van dood wat kinders op hierdie ouderdom nog nie kan verstaan ​​nie. Hulle kan byvoorbeeld nie begryp dat die dood permanent, onvermydelik is en met almal gebeur nie, verduidelik Michael Towne, 'n spesialis in die kinderlewe wat saam met rougesinne werk by die University of California-San Francisco Medical Center.

Hulle kan ook nie verstaan ​​dat om dood te wees beteken dat die liggaam nie meer funksioneer nie. Hulle kan glo dat die oorledene steeds normale dinge eet, slaap en doen - behalwe dat hulle dit in die lug of onder in die grond doen.

Maak nie saak hoeveel keer u dit verduidelik nie, kleuters kan nie regtig verstaan ​​wat die dood veroorsaak nie, en hulle kan dit as iets wat tydelik en omkeerbaar is, dink. Selfs as 'n ouer of 'n broer of suster dood is, sien kleuters die dood dikwels nie as iets wat met hulle kan gebeur nie.

Kinders op hierdie ouderdom reageer op verskillende maniere op die dood. Moenie verbaas wees as u kind klierig raak, weer in toiletopleiding is nie, na babapraatjies terugkeer of skielik baljaar as sy na haar bekende kleuterskool gaan. Per slot van rekening is haar daaglikse roetines moontlik onderbreek, sy sukkel om te verstaan ​​waarom die volwassenes om haar so hartseer is, en die wêreld kan vir haar skielik onheilspellend lyk op 'n manier wat dit nog nie vantevore gedoen het nie.

Aan die ander kant, mag sy glad nie reageer op die dood nie, of haar reaksies kan onderbroke wees, vermeng met haar gewone vrolikheid en spel.

Dit is ook normaal. Kinders verwerk verdriet in brokkies met 'n bytgrootte, nie alles op een slag nie. En baie vertraag treur totdat hulle voel dit is veilig om die gevoelens uit te laat - 'n proses wat maande of selfs jare kan duur, veral as hulle 'n ouer of 'n broer of suster verloor het.

U kleuter kan ook optree in gedrag wat u vreemd lyk, soos om dood te speel. Ook dit is normaal, selfs as dit jou as 'n morbiede opval, moenie hierdie belangrike manier vir haar ontmoedig om deur haar gevoelens oor die dood te werk nie.

Hoe u die kleuter die dood kan verklaar

Moenie haar vrae ontduik nie. Dit is normaal dat u kleuter nuuskierig is oor die dood, selfs al het sy nog nie 'n geliefde verloor nie. In werklikheid is minder emosionele moeilike tye goeie geleenthede om grond te lê wat u kind sal help om te hanteer wanneer sy doen verloor iemand.

Beantwoord haar vrae oor die dood, en moenie bang wees om stories te lees oor kinders wie se troeteldiere of grootouers sterf nie.

Gee kort, eenvoudige antwoorde. Jong kinders kan nie te veel inligting tegelyk hanteer nie. Op hierdie ouderdom is dit nuttig om die dood te verklaar in terme van fisieke funksies wat opgehou het, eerder as om 'n ingewikkelde bespreking van 'n spesifieke siekte te begin: 'Noudat oom John dood is, het sy liggaam opgehou werk. Hy kan nie loop nie. of hardloop, of eet of slaap of sien meer, en hy voel geen pyn nie. '

Dit is ook belangrik om 'n kleuter te help om die basiese begrippe te verstaan, soos wie vir haar gaan sorg. 'Sy dink:' As mamma sterf, wie gaan my bad gee? ' "sê die hartspesialis Michael Towne.

Druk u eie emosies uit. Bedroef is 'n belangrike deel van genesing vir beide kinders en volwassenes. Moenie u kind met oormatige hartseer skrik nie, maar moet ook nie die onderwerp buite die perke plaas nie.

Verduidelik dat volwassenes ook soms moet huil en dat hulle hartseer voel omdat jy Ouma mis. Jou kleuter is baie bewus van veranderinge in jou bui, en sy sal selfs meer bekommerd wees as sy besef dat iets verkeerd is, maar dat jy dit probeer wegsteek.

Vermy eufemismes. Algemene frases vir volwassenes vir dood - "in vrede rus", "in ewige slaap" - is verwarrend vir 'n jong kind, so moenie sê dat Oupa "slaap" of "weg is nie." U kleuter kan bekommerd wees dat dit snags bed toe gaan dat sy ook sal sterf, of as u na die kantoor of die winkel vertrek, u nie sal terugkom nie.

Gee die redes vir die dood so eenvoudig as moontlik: "Oupa was baie, baie oud en sy liggaam kon nie meer werk nie." As oupa siek was voordat hy gesterf het, moet u u kind gerusstel dat as sy siek word van 'n verkoue of griep, beteken dit nie dat sy sal sterf nie. Verduidelik dat daar verskillende maniere is waarop mense siek word, en dat ons herstel van geringe siektes soos die van u kind.

Trek versigtig wanneer u God en die hemel bespreek. Uitleg oor die dood en die hiernamaals hang natuurlik van u eie geloofsoortuigings af. As die konsepte van God en die hemel in u gesprek begin, dink mooi na wat u sal sê, want woorde wat bedoel is om 'n klein kindjie te troos, kan haar eintlik verwar.

As u byvoorbeeld vir u kleuter sê: 'Janie is nou gelukkig omdat sy in die hemel is', kan sy haar bekommerd maak: hoe kan Janie regtig gelukkig wees as almal om my so hartseer is? As u sê: "Janie was so goed dat God haar met hom wou hê, sal sy waarskynlik dink: As God Janie wou neem, sal hy my ook neem? Moet ek goed wees sodat ek by haar in die hemel kan wees, of sleg, sodat ek hier by Ma en Pa kan bly?

Iets soos: "Ons is so hartseer dat Janie nie by ons is nie en ons sal haar baie mis, maar dit is gerusstellend om te weet dat sy nou by God is," sal u kind gerusstel sonder om haar bekommernisse toe te voeg. .

Wees voorbereid op 'n verskeidenheid reaksies. Kinders voel nie net hartseer oor die dood van 'n geliefde nie, hulle kan ook skuldgevoelens of woede ervaar. Verseker u kleuter dat niks wat sy gesê of gedoen het die dood veroorsaak het nie, en moenie verbaas wees as sy woede teenoor u, die dokters en verpleegsters of selfs die oorledene uitspreek nie.

Verwag ook dat sy meer gereeld lus kan raak, óf as 'n manier om haar hartseer uit te kry (al lyk dit asof die uitbarsting oor iets anders gaan) of as 'n reaksie op die spanning en hartseer in u huishouding.

Verwag dat die onderwerp herhaaldelik na vore sal kom. Wees gereed om dieselfde vrae oor en oor van u kind af te lê, aangesien die verstaan ​​van die permanensie van die dood 'n stryd vir haar is.

Sy sal waarskynlik ook met nuwe vrae vorendag kom soos wat haar bewustheid van die dood en haar kognitiewe vaardighede toeneem, sê beroerdes. Moenie bekommerd wees dat u die dood nie die eerste keer voldoende verklaar het nie - u kind se voortdurende vrae is normaal. Hou net aan om hulle so geduldig as moontlik te beantwoord.

Gedenk die oorledene. Kinders het konkrete maniere nodig om die dood van 'n geliefde te treur. U kleuter is miskien nie gereed om 'n begrafnis by te woon nie (veral 'n oop kis wakker), maar sy kan deelneem aan gedenkdienste op enige maniere waarop sy gemaklik voel. Sy kan tuis 'n kers aansteek, 'n lied sing, 'n prentjie teken of aan 'n ander rituele onderhouding deelneem.

As sy wel die begrafnis of 'n ander diens wil bywoon, moet u vooraf verduidelik hoe die lyk gaan lyk, hoe 'n kis is, hoe ander mense optree en soveel moontlik ander inligting oor die geleentheid.

Dit help ook om te praat oor die goeie verhouding wat sy gehad het met die persoon wat oorlede is: "Onthou jy toe jy en ouma bloubessies gepluk het? Sy het soveel pret met jou gehad."

Bespreek miskraam. As u en u maat 'n miskraam ervaar het, sal u ongetwyfeld treur. Maar u sal miskien verbaas wees om te ontdek dat u kleuter ook ontsteld is, selfs al was haar begrip van die swangerskap nog 'n bietjie sketse.

Sy voel dalk skuldig oor die dood, of treur oor die verlies van die 'groot suster'-rol waarop u haar voorberei het. En sy sal baie aanmoediging nodig hê om te glo dat hierdie soort dood ongewoon is, veral as u 'n ander baba probeer kry.

Verduidelik dat babas wat mishandel gewoonlik nie gesond genoeg is om buite die buik van hul ma te woon nie. Laat u kind afskeid neem deur 'n prentjie te teken of 'n spesiale geskenk vir die vertrekte baba te maak.

Moenie die dood van 'n troeteldier vertraag nie. Dit is baie kinders se eerste kwas met die dood, en dit kan 'n diep tragiese gebeurtenis vir hulle wees. 'N Gesinshond of -kat is dikwels die eerste en beste speelmaat van die kind en bied onvoorwaardelike liefde en kameraadskap. As sy gereeld die parakeet of goudvis voer, het sy trots en groot geword.

Probeer om nie te sê: 'Moenie sleg voel nie, Rover is nou in die hemel' - dit leer haar dat haar baie hartseer onvanpas is. In plaas daarvan, bied haar baie simpatie vir haar verlies, en verwag dieselfde soort aanhoudende rou en herhaalde vrae wat u sou kry as 'n persoon vir wie sy omgegee het, sou sterf.

Help haar om op die mediadekking van die dood te reageer. U kind kan steeds ietwat onbewus wees van die wyd gepubliseerde sterftes van mediafigure of die nuusberigte oor nasionale rampe of oorloë. Maar sy sal dink daaraan dat u hartseer of angstig is, en dat sy waarskynlik ook ouer kinders sal hoor bespreek oor hierdie gebeure.

Verseker haar dat 'mense kwaad is en van ver af veg', en dat dit jou hartseer maak, maar dat jy daar is om na haar te sorg en alles in hul vermoë sal doen om haar veilig te hou.

Doen u bes om die lewe van u kleuter na "normaal" terug te kry. Moenie die verlies van u kind vererger deur die skedule en aktiwiteite wat haar lewe veranker, te laat vaar en vir haar 'n gevoel van veiligheid te gee nie.

Natuurlik kan 'n bietjie ontsteltenis verwag word, maar hoe gouer u kleuter se roetine weer normaal is, hoe makliker sal dit vir haar wees. Sy moet betyds gaan slaap, betyds opstaan, betyds maaltye eet, en as sy in die kleuterskool is, teruggaan na die vriende en die plesier wat sy daar het.

Moenie probeer om perfek te wees nie. As u diep bedroef is deur 'n onlangse dood, doen u bes om u kind deur die moeilike tye te lei, maar moenie verwag dat u perfek sal wees nie. Dit is goed om voor u kind te huil, en u kan nie van u verwag om die eerste keer elke vraag perfek te beantwoord nie.

Vra hulp van vriende en familielede, en onthou dat hoe meer u help jouself hoe beter, hoe beter sal u dit ook nou en later kan help om te hanteer.

Kry hulp. As dit lyk asof u kleuter 'n baie moeilike tyd het om te hanteer - as sy bang is om byvoorbeeld te gaan slaap of depressief lyk, praat dan met u gesondheidsorgverskaffer oor professionele berading.

Lees wenke vir die beantwoording van die mees algemene vrae oor die dood van u kleuters.


Kyk die video: Hoe word je een superouder?Aflevering 2: Wietze in gesprek met ontwikkelingspsycholoog Steven Pont (Mei 2022).